CATS-портал

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » CATS-портал » ОТДОХНИ! » Реальные истории


Реальные истории

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Часть первая

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы (совсем прилип, однако), голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.

Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.
Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он невыдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.
Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан cознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке" т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.
В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило умарассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

Дома у нас постоянно обитает какая-нибудь живность: кошки, собаки, птицы, рыбы, черепахи, ужики там всякие, такуж оно получается, что без них уже и жить неинтересно. Причём любовь к ним заразна. Так соседка по площадке долго ворчавшая на пару кошек и собаку: "Развели псарню-то! (? кошек вроде больше)," теперь ласково причитая выводит на прогулку своих троих кисок и больше не ворчит :-). Не раскажешь всего над чем приходилось хохотать до слёз. Вот хоть парочка историй.
Предложили нам собаку восточно-еврипейскую овчаркку. Поскольку в тот момент никого, кроме кошки Машки, у нас не было, мы решили что вполне осилим и собачку. Привели её, аж смотреть было жалко, кости, а не собака, щерсть поредела, лапы слабые. Маня, как самая наглая, тут же на неёнабросилась, причём даже шерсть не потрудилась поднять. Еле втолковали мы ей, что слабых обижать недостойно, после чего она заняла сторожевую позицию среди комнаты и рычала на забившееся под кровать существо раз в 15 тяжелее себя весом. Но через неделю поняла, что Шельма совсем неплохая собака и притащила ей откуда-то примирительную сосиску. Через месяц собака отелась, окрепла, шерсть на ней лоснилась и начала густеть.
В общем поправилась совсем. Тогда Манька принялась за следующий этап операции "Шельма". Она стала всё чаще сопровождать собаку на прогулках. А если спустить Шельму с поводка и вовсе куда-то умурлыкивать (зазывала её мурлыкая за собой). Однажды я с подругой заболтавшись не заметила куда они намылились. Я туда-сюда - пропала собака, а по городу пьяницы бродят ловят их и в ветеринарку сдают. но через полчаса заявляются обе, причём шельма жуёт здоровенный кус варёной колбаски! С той поры Машка ей как бог стала. А кошка чуя собачье уважение бродила по двору так хвост задрав, что задние лапы едва до земли доставали, попробуй сунься к ней с тылу-то собачка в 70 кило весом охраняет! ;)
Шельма имя своё вполне оправдала. Собакой она была доброй, послушной и толковой, обучалась легко. Но не без хитринки. Так однажды сидела она на кухне нюхала воздух и ждала костей от разделки курочки, которую я студила на столе. Как всякая благовоспитанная собака Шельма ничего со стола не брала, ну разве только ей разрешат, хоть морда у неё гораздо выше уровня его поверхности. Кура остыла. Я её на вилку подцепила и понесла к доске, что на полке возле газа, чтоб удобнее было сваливать кусочки в суп. Шельма не выдержала такого искушения. Она пересела поближе к траектории движения курицы и широко открыла рот. Остальное я сделала сама, почти вложив туда курочку. Хорошо вовремя заметила, что происходит. Морда у Шельмы стала грустной когда кура плавно дала задний ход. но тут же повеселела, когда я наградила её за выдумку крылышком.

Есть у меня кошка Мария (Машка, Маня, Коша). Киска самой обычной "серой" масти с белыми лапами, но обладайщая незаурядным умом и упрямостью. Среди её привычек есть обычай "угощать" того, кого она любит ворованными (у соседей, не дома) лакомсвами. Так обнажды она мне рыбу на паспорт раскрытый положила и когда я вошла ласково так замурлыкала, кушай мол. При этом у неё были такие невинные и ласковые глаза, что наказать её я просто не смогла.
Так вот вам страшная история с хорошим концом:
Однажды вышло так, что в квартире я осталась одна - все в гости ушли с ночёвкой. День был будничный и все друзья заняты были. Решив раслабится в гордом одиночестве я шамтуньки в тёплую ванную бухнула, чайку с вареньем заварила, а потом мягко устроившись на диване среди подушек дочитала оставшиеся полкниги Салимового Удела С.Кинга. И спокойно уснула. Но среди ночи проснулась от того, что что-то большое, холодное, липковато-мягкое касается моего лица. И оно изрядных размеров. Ж<:-@ Первые секунды три я думала, что дышать я больше никогда не смогу. Потом я это нечто руками схватила, а оно между пальцами вязко так, точно глина, протискивается, и отбросила от себя подальше. Раздался звучный чавкающий шлепок об буфет, а потом оно шмякнулось на пол. Я быстро бросилась включать свет, чтоб увидеть ЧЕГО ж я такое поймала. Включила. глазам предстала интересная карнина. Весь буфет в мясной крошке и кровавых кодтёках, а на полу под ним лежит здоровый килограмма на два с половиной кусок подтаявшего фарша, в остатках истерзаного кошачими зубами целофана. :)
Одного не понимаю, почему я тогда не заорала?

Моя жена работает в торговой фирме. Фирма торгует, в частности, и продуктами, а потому у них всегда поселяются на откорм какие-нибудь приблудные звери, в основном кошки или собаки. Последние их приживатели (и по настоящее время) - пара хорошеньких котят, которых назвали незатейливо и просто: Яша и Саша. Теперь самое время сказать, что директора фирмы зовут Яшей, а его друга и заместителя - Сашей. :-)
Котята молодые, здоровые и всегда, естественно, сытые - как не порезвиться, не побороться друг с другом. И вот - сцена: котята волтузят и кусают друг друга, а два взрослых, здоровенных (оба спортсмены) должностных лица сидят и... болеют: "Во, смотри, как Я тебе по морде врезал!", - "А, смотри, как Я тебя по уху!", - "А Я тебя вот так сейчас укушу!", - "А Я тебе опять по уху!" и так далее.
Бывает, директор зайдет в подсобку, а там один из бойцов уплетает халявный фарш. Директор грозно вопрошает: "А чего этот тут разожрался, а где Я?!"
Недавно же происходил маленький производственный банкетик в рабочее время по случаю дня рождения одного из сотрудников. Но магазин есть магазин - подолгу на месте никто не сидит, народ в движении. Открывается дверь - входит Яша и спрашивает: "Еще закусочки не хотите?" - у него в руках маленький Саша :-) Все весело смеются. Через некоторое время снова открывается дверь - входит Саша, у него в руках маленький Яша, и один из них спрашивает... что вы думаете?... правильно: "Еще закусочки не хотите?"

Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели простокультуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится.
Hемудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает.
- Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..

Эти звери обычно не дружат, даже если живут в одном доме. В самом благоприятном случае они делают вид, что не замечают друг друга. И в одной квартире в Йошкар-Оле собака и кошка тоже делали вид, что кроме них в квартире больше никто не живет. Кроме хозяев, разумеется. А то кто-то бы по утрам наваливал "Вискас" и "Чаппи" в миску. Такая, понимаете ли, "холодная война". Она бы, наверное, длилась и по сей день, если бы не один невероятный случай, приообретший известность благодаря болтливому хозяину. Он был достаточно состоятелен, чтобы позволять себе не только покупку "Вискаса", но и некоторых более дорогих вещей. Приобрел как-то электрическую сушилку, а то жена жаловалась, что не дождешься, пока что.
Кошку, естественно, правилам пользования этой штукой не научили, она и подумала, что это все для ее же блага. И как-то залезла в эту сушилку, наверное, решила погреться. Хозяйка, не подозревая о ее тяге к теплу включила прибор, чтобы чего-то там подсушить и пошла по своим делам. Минут через десять пес, который хоть и презирал кошек в глубине души, решил, что это уж чересчур и принялся неистово лаять. Муж с женой чуть не рехнулись, выясняя истинные причины его бешенства. Стоит и лает на дверь ванной комнаты. Может, решил помыть лапы? Кошку все-таки спасли, но неблагодарная тварь по-прежнему шипит на своего благородного защитника.

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:"Барсик! пшел вон!!" С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер...

0

2

Часть вторая

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнул и молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

Гляжу как-то раз в окно, вижу на дереве кошак висит. Причем именно не сидит, а висит в У-образной развилке на пузе, свесив лапки в разные стороны. Но живой: ему когда говорили снизу "кис-кис" он глаза открывал и говорил "мяу". Снять его пытались долго и разными способами: чегой-то кидали, пацанов засылали, и.т.д. Но не получалось: кот почти на самой верхушке сидел.
И вот моя моя мама (М) движимая гуманизмом позвонила в службу спасения. Отвечает спасатель (С) и происходит у них следующий разговор:
(М) Здраствуйте, а вы животных тоже спасаете?
(С) Ну, в определенных случаях
(М) У нас тут кот во дворе на дереве висит
(С) Ваш кот?
(М) Нет, не мой
(С) Давно висит?
(М) Три дня
(С) Ну, вот когда с неделю повисит, тогда и приедем снимать
(М) Так помрет же котик!
(С) /Благожелательно так/ Скажите, а вы когда-нибудь видели КОШАЧЬИ СКЕЛЕТЫ НА ДЕРЕВЬЯХ?
Правдивая история эта закончилась благополучно: дерево спилили вместе с котом, кот плюхнулся на землю и убежал, никого не поблагодарив.
Вот такие у нас спасатели.

Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ. В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник. И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот  помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо, и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно, думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток, втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма. Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, бля, вот попал!!!"

Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала.
Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу. И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла  свой паричок и бросила где то рядышком. И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя". Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки, и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же, как тот самый паричок. Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало. В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли. Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаны

В Ухте поп, который, должен проводить обряд священия жратвы на Пасху дяденька весьма увлеченный религией (до фанатизма). И во время великого поста он мало того, что сам ничего не ел, так он и кота своего постится заставил.
Кот, конечно же далек от религиозных предрассудков и по причине этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода.
Самое веселое случилось через неделю Великого поста, когда куча народа принесла кучу еды для освещения и в самый ответственный момент вдруг вырывается из какой то комнаты оголодавшая зверюга и давай с диким воем кусать колбасу и прочие разности. Причем именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов и весьма повеселив народ :)

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" - изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски - копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...
Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..

Вчеpа стою на балконе, пpовожy pозетки и освещение. Hаблюдаю внизy каpтинy: девочка лет 12 пpиносит в pyках чёpного кота (по видy - yхоженного и домашнего). Подходит к деpевy и начинает подсаживать на него кота. Котy явно хочется одного - поскоpее веpнyться с этого холода домой, но он достаточно покладист и влезает на нижнюю веткy. Hо девочке этого мало, она забиpается на стоящий pядом с деpевом забоpчик, а потом и на само деpево, толкая пеpед собой кота. Добpавшись почти до веpхyшки, так что и без того тонкое деpевце начинает опасно пpогибаться, она сажает кота на самyю веpхнюю веткy и слезает обpатно. Кот, отчаянно вцепившись всеми лапами, сидит на ветке и не шевелится. Постояв под деpевом и не дождавшись кошачьей активности, девочка снова залезает навеpх, беpёт кота, спyскается с ним на землю и гоpдо yносит его в неизвестном напpавлении...

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.

Знакомым одного нашего научного сотрудника (назовем его Ваня) нужно было надолго уехать. А у них жил пушистый породистый домашний кот, которого нельзя было взять с собой. Ваня живет холостяком и кота оставили ему. Кот был любимчиком, никогда в жизни не выходил за порог дома, кормили его изысканно, только специальной кошачьей пищей. Но Ваня с ним цацкаться особо не стал, кормил всем подряд. И вот кот стал проявлять вдруг признаки нетерпения - ему очень захотелось на улицу. Однажды он убежал, отсутствовал пару дней и вернулся слегка помятый, но, похоже, довольный. Отоспался, отьелся и опять стал проситься гулять. Ну, Ваня видит такое дело, и отпустил. Прошло несколько дней - нету кота. Пошел Ваня его искать и нашел довольно далеко от дома. Стал он его звать - ни в какую, стал ловить (это другая история) и, наконец, поймал. Долго Ваня лечил полученные на охоте раны, но кота обхаживал, как мог. Кот опять отьелся, но на улицу больше не просился. Он стал ласковым и добрым. И вот однажды вечером Ваня слышит как кто-то скребется в дверь. Открыл он и обомлел... Через порог важно заходит кот как две капли похожий на того, который сидит дома! Ваня пытался сообразить: кого-же это он поймал? Пока он думал коты бросились друг на друга и их пришлось разнимать. Растащив котов по разным помещениям, Ваня стал залечивать раны и обдумывать вопрос: кто есть кто? Который из них "правильный"? Всю ночь коты орали и не давали Ване спать. Утром он котов обследовал и выбрал того, который, по его мнению, "правильный". Этого он оставил дома, а другого отнес туда, где поймал. Прошло время, приехали хозяева. Кот благополучно переехал домой... Через неделю хозяева кота принесли оного к Ване и спросили, а где их кот, и зачем вместо кота им подсунули...кошку! Вообщем, Ваня и сейчас живет с кошкой, которая не хочет уходить от него. А кот так и пропал... Ваня с хозяевами кота больше не дружит...

Во вpемя пpослушивания диска Hика Кейва кот подошел к колонкам (S90) и аккуpатно, взявшись 10 когтями за декоpативные панели, закpывающие динамики, отоpвал эти панели нафиг. сказал победное "мя!". надо заметить, что звуку действительно полегчало :-))))

У наших соседей кот ходит в унитаз и смывает (нажимает лапкой на рычаг).
Однажды они уехали на дачу, а в это время отключили на сутки холодную воду. Когда они вернулись, застали такую душераздирающую картину: кот сидит и нажимает на рычаг, а вода-то не льется... он опять нажимает... бедное животное, судя по всему, мучилось так уже довольно долго...

Недавно, валяясь на пляже с друзьями, я стал свидетелем вот такой прикольной истории:
Одна, сразу видно, добрейшей души женщина купала своего кота, причем не просто так, а с элементами садизма, кот же делал отчаянные глаза, прижимал уши и пытался карабкаться вверх по женщине из воды, что ему не слишком-то удавалось. Нужно (для создания особого трагизма) добавить, что кот был сиамский, и на него была надета этакая упряжка с поводком, наверное, что бы было удобнее доставать с морского дна в случае утопления.
Вот, натешившись вдоволь, тетка решила дать отдых себе и коту и повела его на берег, причем, добравшись до линии прибоя и твердо встав на все 4 ноги, на кота напала жуткая прыгучесть и он от каждой волны (а волны были совсем небольшие, сантиметров 20-30) отпрыгивал так, что чуть не делал сальто, но это были цветочки!
Наскоро вытерев кота полотенцем, эта кошмарная женщина пошла купаться дальше, оставив его размышлять над своей печальной судьбой, предварительно привязав к поводку тапочки и присыпав их песочком и галькой, чтобы жертва не сбежала. Сначала кот просто сидел в прострации и втыкал, затем до него медленно дошло, что жизнь продолжается, и он начал, по моему, на свой кошачий манер обнимать и целовать землю, радуясь суше, после чего внутренне собрался и принял решение бежать. Несколько раз дернув головой так, что у него чуть не отвалились уши, коту удалось вытащить привязанные тапочки из под кучи песка, после чего он начал свой путь к свободе. Пригибаясь к земле, выпучив и без того квадратные глаза и прижав уши, поминутно оглядываясь через плечо, кот, словно ездовая собака таща тапочки на поводке за собой побежал прочь от берега. Бежать получалось не очень - то быстро, так как на другом конце поводка болталась обувь.
Тетка, увидев такие дела, как стрела выскочила из воды и побежала за котом. Кот оглянулся и начал ползти быстрее, но все равно скоро был настигнут, поднят на высоту плеча и унесен на родину. В его глазах, глядящих на нас из-за спины женщины, читалась смертная тоска.
Но больше всего нас убило заявление, брошенное женщиной мимоходом: "Он купаться любит, только волн боится..."

0

3

Часть четвертая

Конец всем пpоблемам с котячьими хотелками :)
Был на вызове - чуть со смеху не помеp. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обеpнута искуственным мехом, поставлена на пpоволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой в нутpи. По кваpтиpе ходят два кота, кpичат на улицу пpосятся.
Хозяин снимает с полки "Дуньку" - стаpший (6 лет) деловито побегает, делает свое дело (с чувством, pасстановкой) и уступает место младшему (еще больше стpасти) :)
По кваpтиpе ходят два довольных жизнью кота ....

Рассказал(а): Felix Karchemsky

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней ( без такой справки кошек и собак не пускают в самолет).
Справку получил. В ней было следующее:
Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.

Рассказал(а): Vladimir

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
- Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошка хочет...

Мальчик(громко и радостно):
- КОТА!!!

Рассказал(а) Кысь 

У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула. А история такова.
Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт. Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду.
Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать...
... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк".

Был у меня pыжий котяpа в детстве :-) ну и пока котенком был я его плавать учил в ванной (на свою голову). Опустишь его с одной стоpоны ванной, а он плывет к дpугой стоpоне, потихоньку его от ближнего беpега отвоpачиваешь. И со вpеменем он стал ван по 10 плавать. Выpос здоpовый огpомный котяpа, но с одной пpоблемой, еслион дома в ванну не залезть :-) только ты в нее шмыг, а из за двеpи уже МЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУУУУУУ!!!!! Двеpь откpоешь он сpазу в ванну пpыг и ходит по тебе, и полежит :-) очень любил на хвост свой смотpеть и на лапу повисшую в воде :-) Пpавда один pаз чуть не поплатился :-( мама кипяток налила а он с pазмаху по пpивычку туда сиганул, сидим мы в комнате вдpуг всплеск, дикий кpик и котяpа несется дымящийся, зpелище не для слабонеpвных :-) шкуpа спасла, даже не обваpился, с тех поp воду лапой потpогает и купаться :-) Жаль мы пеpеехали, сколько кота не пеpевозили и чем только не ублажали, и валеpьянкой, бесполезно, все pавно на стаpый двоp убегал, потом у дpуга в соседнем доме остался жить.

Любовь кошачья к нам (так же как и наша к ним) не имеет гpаниц и поpой выказывается в довольно стpанной и непонятной фоpме. Я ухожу на pаботу пpимеpно в одно и тоже вpемя и кот меня пpовожает. Пpосто пpовожает, как большинство кошек пpовожает до двеpи своих человеков. А вот на случай моего пpихода с pаботы у Тоши есть особенный pитуал - кpики под двеpью и наши целования я опускаю, далее кот нежно наблюдает, как я вешаю одежду, пpовожает меня в комнату и после этого ОБЯЗАТЕЛЬHО идет в туалет. Почему этот акт он связывает исключительно с моим появлением в кваpтиpе, об этом кот умалчивает. Hи на кого дpугого подобной pеакции не наблюдается. И что интеpесно возвpащаться с pаботы я могу от 17 и до 23 в особо замоpоченных случаях. За это вpемя в наш дом и из него pаз 5 могут входить и выходить pазные люди - Тоша теpпит, он ждет когда веpнусь я, чтобы в очеpедной pаз сделать меня посмешищем всей семьи, уже на полном сеpьезе обсуждающей, что же такого есть во мне.... такого вот ... мочегонного? А вчеpа Тошики по моем пpиезде из Пскова испытали огpомное облегчение и от pадости не только тpадиционно описались, но еще и альтеpнативно обкакались...
Похоже, мой pейтинг pастет!

Пpишёл как-то я домой. Кот мой (я его назвал Файлом, что наложило неизгладимый отпечаток на его хаpактеp) тоже pешил зайти. Весна-весной, а жpать-таки охота. Ага, наивный. Подошёл к своей таpелке - опа! А где ж оно?! А нетy. Я запyскаю комп, т-мыл etc. - некогда мне. Кот сначала тихо сказал: хочy жpать. Я его пpоигноpиpовал. Он сказал гpомче. Я его гpомче пpоигноpиpовал. Он pазвеpнyлся и пошёл к двеpи; там заявил, что злой я, и он yйдёт от меня. Hy, я поднялся, выпyстил кота на yлицy. Чеpез минyтy с той стоpоны двеpи доносится дикий кpик - кот желает назад. С неопpеделённым аpтиклем откpываю - Файл несётся к таpелке (какая фpаза!) и опять обламывается. Как он был возмyщён! Действовал точно по анекдотy - "выйдем, зайдём - она и поедет" - и так кинyли...

Есть у меня приятель. Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село...
Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой, Вася, информацию к размышлению принял, довел ее вечером за бутылочкой до соседа.
Сосед тут же среагировал, что, мол, не проблема, т.к. его, соседский пес, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд.
Приняли еще по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок, зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл "Днепр" и отбыли в степь. Довольно разумно - в степи коту деваться некуда: ни тополя, ни сарая, ни забора...
Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса...
Началась погоня. Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пес со всех лап за ним, круги все уже и уже... В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями, у Васи аж искры из глаз!!! Попробуй теперь его от лысины отдери!!!
Далее - "картина маслом". По главной дороге села едет "Днепр", в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек (присоединились по дороге). Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца отпуска со двора носа не казал...

У знакомых был котенок, и он, естественно, гадил. Ну и самый простой способ, который порекомендовала соседка, это взять котенка за шкирку, ткнуть носом в дерьмо и выбросить в форточку. Так как они жили на первом этаже, за котенка не беспокоились.
И это продолжалось десять дней: котенок гадил, они его брали за шкирятник, тыкали мордой в дерьмо и выбрасывали в форточку. На одиннадцатый день кот после того как в очередной раз сделал безобразие... разогнался сам, ткнулся мордой в то, что он сделал и с истошным "мяу!" выпрыгнул в окно...

Тут не так давно мама решила Тишку побаловать вкусненьким и купила ему какой-то крутой импортный сухой корм. Hасыпала в мисочку. Картина: Тихон на секунду замирает, опустив нос к мисочке, нюхает, трогает лапкой, медленно подымает голову, в глазах - мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с другой стороны и опять нюхает, потом, царапнув когтем, решительно взгромождается на кучку сухого корма и, оттопырив хвост, делает свои дела, затем тщательно закапывает, выжидательно смотрит на нас и, получив кусочек форельки "за находчивость" ;), с сознанием выполненного долга уходит спать...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падло".

История такая. Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок - одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители всё-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели... А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в заднице!

Оглавление на одном из сайтов:
- как вырастить щенка
- кошки
- болезни домашних животных
- домашняя выделка меха
Ну просто находка для Гринписа :)

Недавний случай в нашей славной конторе. Сидит за столом главбухша. Рядом, наклонившись, стоит сотрудник и ведет с ней задушевную беседу. В это время забредает в комнату с улицы облезлый бродячий кот и трется об ее ноги. Она кота видит, а сотрудник нет.
Кстати, кот делал уже вторую попытку что-нибудь выклянчить пожрать в бухгалтерии. Главбухша вдруг как закричит: "Пошел вон!!!!!!" И через пару секунд добавляет: "Сволочь блохастая!" Сотрудник от испуга отскочил в сторону. Надо было видеть его побледневшее лицо и отвисшую челюсть.

0

4

Часть пятая

У моей сестры в то время было 2 кота (сейчас 3), Том и Маврик. Том простой кашачьей масти, т.е белый с какими-то пятнами, а Маврик чисто черный аккуратный котик с жутким характером и привычками. Так вот, знакомый сестры предложил свозить Тома к загулявшей кошке своей матери. Сказано - сделано. Забрал он Тома и отвез на 2 дня к невесте. Квартира матери этого знакомого была с общей прихожей на 3 или 4 семьи, и общие входные двери редко когда были закрыты.
Короче, у Тома ничего не вышло. Кошка дурная попалась, не подпускала его, гоняла по квартире, и он день просидел в шкафу. Потом его с позором вернули назад и забрали следующего претендента Мавра. Ну, Игорь (знакомый) быстренько привез Мавра, выпустил в прихожей и, опаздывая по делам, крикнул матери из прихожей, что мол Мавра он привез и побежал по своим делам. По уговору он должен был забрать Мавра через два дня. Срок, как говорится, прошел, Игорь явился за Мавром. Встречает его мама с котом на руках и говорит, что мол у Маврика тоже ничего не вышло, но он такой замечательный и ласковый котик, что просто отдавать не хочется. Игорь, зная этого "ласкового" котика, настораживается и вдруг замечает, что на руках у его мамы совершенно чужой котяра с белым пятном на шее, который влюбленными глазами смотрит на маму и от избытка добрых чувств к хозяйке прямо тает у нее на руках.
Короче, Маврик по прибытии на (как бы это сказать) свадьбу жутко перепугался незнакомой обстановки и по запаху сразу же юркнул в шкаф, который до него обжил Том, и просидел там безвылазно двое суток. Практически одновременно с ним в общую прихожую проник совершенно посторонний кот (тоже черный) и, будучи принятым мамой за Маврика, два дня прожил как сыр в масле, а точнее получал самую лучшую пищу, спал с хозяйкой в кровати и вообще пользовался всеми благами домашнего кота. Кстати, он там потом прижился и кошку эту таки одолел.

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно...
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка HЕ ЖРЕТ!!! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит "ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю". И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета.
Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом... :-)

Один мой знакомый живет в комуналке. Для отучения больного старого соседского кота от писания под двери, подвел под дверь два проводка от аккумулятора. А сосед вдруг (чего никогда не бывало) решил помыть пол в корридоре. Что было!

У одних знакомых был кот, который купался по собственной иннициативе. А обнаружили это так: перед засолкой, огурцы замачивали в ванной и, однажды, зайдя туда, хозяйка увидела кота, который рассекал в воде среди огурцов!!! Представляете? Ж8-0

Приезжаю как-то к родителям в гости со своим котенком. Ну, старшая кошка, которая у них живет (и имеет огромные размеры), натурально, ведет себя с достоинством, но периодически младшей удается вывести ее из себя, и выглядит это очень прикольно. Наблюдаем такую картину. Младшая удирает от старшей со всех ног, разбегается, - но паркет-то скользкий, - поскальзывается и кубарем летит под буфет. Старшая несется за ней с грацией бегемота, но, видя такое дело, пытается тормозить передними лапами, - но паркет-то скользкий! - тормоза не срабатывают, она продолжает стремительно нестись вперед, сидя на заднице, .... и врезается со всей дури в батарею. Просто Том и Джерри.

Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам. Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку, взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта, радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне, и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу (тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?" Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было. А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила, что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и не верь после этого экстрасенсам...

Историю эту рассказала мне одна моя знакомая. У ее подруги был котик и на улицу ему доступ был категорически перекрыт, но природа требует своего и особенно по весне у котика жутко портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик, который был на ура встречен исстрадавшимся котиком.
И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить. А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и вообще скромная. И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате на виду у изумленной публики. Что было дальше я не знаю, история об этом умалчивает, могу только догадываться.

Город Гусь-Хрустальный. Летит по центральной улице "Газель".
Ей наперерез прямо под колеса мчится рыжая кошка.
"Газель" со страшным визгом по тормозам. И кошак по тормозам.
"Газель" стоит посреди дороги с заглохшим двигателем, кошак сидит в метре и смотрит.
"Газель" кочегарит движок и трогается.
Кошка тоже бросается перебегать дорогу перед колесами.
"Газель" опять тормозит, кошка тормозит, смотрит.
Водила высовывается и вопит на всю улицу: "Иди на ...!".
Кошак улыбается.
И за все это время на километр впереди и сзади ни одной машины. Хорошо в провинции!

Предыстория:
один из друзей рассказал, что одна псевдо-нобелевских премий досталась автору программы, которая определяет, что кот (кошка) бродит по клавиатуре, после чего отключает ее (клавиатуру ;) и отпугивает кота звуком из колонок.

История:
Зашел на сайт программы в FAQ:
>> Вопрос: Мой кот глухой. Вы можете помочь мне?
>> Ответ: Наша программа обнаруживает нажатие лап даже глухих кошек. Даже если кот глухой, наша программа все равно блокирует клавиатуру. Это мешает кошке испортить Ваши программы/данные/ОС.
К сожалению, наша программа не содержит чудодейственного средства от глухоты.

История эта была поведана мне моим очень хорошим другом, который вследствие своей лени попал в армию. Дело происходило в одной из частей МЧС в Нижегородской области.
Предыстория.
Командир этой части два года назад попал в аварию, пролежал в коме 2 недели, последствий вроде не было, оклемался... Но последние пол-года за ним начали замечать странные вещи, хотя и незначительные, но все равно настораживающие. И вот апофеозом послужил следующий случай.
Собственно история.
Одна из его трех кошек по случаю мартовских песнопений ее ухажоров начала беситься от неудовлетворенности и обделенности мужской, если можно сказать, лаской. В один прекрасный день жена этого полковника (которую он, кстати, безумно любит) чем-то не пришлась по душе тигрице в кошачем обличии и была сильно поцарапана и покусана предметом обожания хозяйки и детей. Само собой, полковник был вне себя от ярости при виде страданий жены. Плюс ко всему, приезжавшая накануне в часть комиссия осталась чем-то недовольна... В общем, завелся мужик не на шутку, все думали, что кошак будет застрелен из табельного "ПМ", но нет... Бравый вояка пришел к штабному писарю и сказал, чтобы тот писал приказ на... заключение под стражу и арест с последующим отбыванием наказания на гаубвахте в течение 10 суток КОШКИ (клички, к сожалению, не помню). Бедное животное отсидело весь срок и было принято обратно к родному очагу. Реакция на происшедшее была неоднозначной, кто-то пожимал плечами, кто-то крутил пальцем у виска...

Было это в относительно недалекие года, когда только что закончилась первая чеченская компания и лиц ментовской национальности стали по особому интересовать лица кавказской.
Один знакомый мне гражданин, вообще-то ассириец, родившийся и выросший на Украине, но лицо имевший самое то, к тому же после давней автомобильной аварии украшенное неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из пункта А в пункт В и вез с собой баламутного и шкодливого кота - подростка черной масти. Набилось нас в его пежо немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в большой чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в багажник. Тут необходимо краткое отступление: лицо ассирийско-украинской национальности на тот момент было свободным художником, кинорежиссером и проч. - т.е. человеком творческим и сильно увлеченным на тот момент мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный священнослужитель - судьба нередко кидает людей творческих в разные крайности или выражаясь его нынешним лексиконом: бесы не дремлют в искушении). В поведении же он и тогда и сейчас отличался большой сдержанностью, если не сказать угрюмостью, будучи весьма немногословным и взгляд имея довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную - типа финского национального картуза с отрезанным козырьком и какого-нибудь бушлата темных цветов.
Так вот, имея такого водителя за рулем, мы в забитой под завязку тачке заехали по дороге еще к одному художнику, взяв у него для работы пластмассовый муляж черепа с челюстью на пружинке и пару бедренных (пластмассовых же) костях - ну натюрморт какой-то человеку писать было нужно, в свойственной ему мрачно-концептуалистской манере ;), граждане, не сидевшие за рулем и баловавшиеся напитками, радостно встретили появление черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид черепов и скелетов?) - вволю нащелкавшись подпружиненной челюстью, всунули ему в зубы пластиковый стаканчик и кинули в тот же багажник.
Не успел наш пежо завернуть с Лиговки на Марата как оба-на - операция "вихрь-антитеррор" или там "цунами-антикавказ" - стоят на углу товарищи в бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно улыбаются, видя далеко не блондина за рулем неплохой "тачки":
- Предьявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть? - и один уже по пояс в салоне роется в бардачке и между сидений.
Водитель мрачно вылезает, протягивает документы и между делом так говорит:
- Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому разбираемся (ну замкнуло человека последнее время на колдунах).
Капитан с кривой иронической улыбочкой:
- Давай, колдун, багажник открывай свой.
- Пожалуйста.
После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда нагнувшиеся, резво отскакивают и кто-то из них на высокой ноте даже взвизгивает - это у черепа из зубов выскакивает красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув в тусклом луче света от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных сугробах у поребрика. Через пару минут, когда автоматы опять поставлены на предохранитель, а череп и кости даже демонстративно чуток поплавлены зажигалкой (Господи, наше счастье, что это муляжи - были бы это настоящие препаратные кости, мы бы точно все в участке бы пару суток доказывали, что не участвовали в ритуальном жертвоприношении), лейтенант чуток окрепшим, но все еще подрагивающим голосом говорит:
- Что в чемодане, предьявите.
Еще более мрачный водитель:
- Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и откидывает крышку! Я лиц этих ментов никогда не забуду - сержант, с такой рязанской ряхой, так тот даже перекрестимся тайком. Но отпустили нас моментально, ни о чем более не спрашивая :)))
Dok

Cегодня с теткой на улице разговаривала, так она про свою собаку: "Мы ее так любим, так любим ... ну, ... как кошку!".

0

5

Часть шестая

Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было, сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу:
- Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....

В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил мне ключи, написал адрес и уехал.
А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была. Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы, с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой: "Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю." Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив. Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю, хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся, когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно, сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры. Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать. Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела; отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один. Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю ключи, захлопываю дверь и ухожу.
Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться. Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное - в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.
PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску, лежащую на полу в кухне.

Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать со знакомыми.
Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех! Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?", кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась. Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький, а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок - оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.

Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре – тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: «ДВА ЧАСА РОВНО!» Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из «М и М», когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: «Убили!!! Невинную животинку замордовали!» Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения – не знаю. Но дело было так, а кошка даже не пострадала.
Она вообще не страдает ни от чего, а от недостатка сна - особенно.

Предыстория:
У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот. Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба (без кавычек). В настоящее время живут на даче.
Собственно история:
Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда - молод, громаден, пушист и нагл, но...соперник, еще более громаден и пушист, не давал уже в течение последних двух недель не то что осуществить пылающую страсть, а даже приблизиться к предмету обожания, об чем свидетельствовали следы дуэлей на организме кота. Нынче утром выгуливаемся мы с Шерифом (это тот мой мужик, который не кот), И ВИДИМ : лежит обольстительница на травке в чахлой тени кустика, по бокам в метре от нее с каждой стороны - претенденты. Пес, завидя лучшего друга, бросается к нему с намерением выразить свои чуйства, очаровательницу пробивает столбняк в позе "h" (стандартная поза страха+аргессии у кошек), соперник , поджав хвост, удирает, а мой котик, вальяжно двинув пса хвостом по морде (не до тебя, друг, прости), выполняет объем (в смысле объять) окаменевшей от ужаса красотки. Она, сраженная наповал сверхчелове,пардон, кошаческими отвагой и самоотверженностью, тут же отдается герою, не обращая внимания на посторонних.
Да здравствует дружба между народами, которая исключительно эффективно помогает в личной жизни!

Well, дамы и господа... как-то раз, опосля тяжкого трудового, пришел я домой. Решил выйти на балкон, прикончить пару сигарет. Стою себе спокойно на балконе, издеваюсь над сигаретой, оглядываю окрестности... Вот тут-то все и началось.
Значит, прямо под моим балконом спуск в подвал... На вершине сего сооружения восседает колоритная кошка и поедает остатки рыбки. Внизу, с пламенным взором, устремленным на кошку, сидит не менее колоритная собачонка - Жучка (она же Шарик, она же Тузик). Сидит она на досочке, которая легонько так перекинута в позе качелей через бревно. Все это добро осталось нам в наследство от тяжелого ремонта подъезда.
И в это время появляется самая колоритная личность - ДЯДЯ ГОША - местный бомж, идет и выискивает бутылки для сдачи оных в пункт приема стеклобутылок. И вот он замечает вожделенный предмет, и не где-нить, а на краю этого самого спуска в подвал... дядя Гоша молнией кидается к сокровищу, спотыкается и начинает падать... В это же время кошка выпускает добычу (т.е рыбу) из цепких лап, и та, кувыркаясь и подпрыгивая, катится вниз по направлению к бутылке. Не раздумывая ни секунды, кошка кидается спасать своего недоеденного друга... Дядя Гоша как раз завершил падение, красиво упав на другой конец доски, что так живописно оседлала Жучка... Жучка наверняка поняла, что чувствовали Белка и Стрелка во время полета в космос, потому взлетела с неменьшей скоростью со своей доски...
Кошка бежит за рыбой, Жучка взлетает... Тут кошка понимает, что остановиться уже нереально, даже если она поймает рыбу, ведь железный кат вовсе не способствовал торможению. И внезапно... внезапно перед ее мордой возникает физиономия взлетающей Жучки с выпученными глазами... Вы когда-нибудь видели мышку из того анекдота, которая "здесь какает, и поэтому у нее глаза такие большие"? Так вот, кошка сделала такие же глаза, но неотвратимое произошло, Союз состыковался с Аполлоном, визг, вой, клочья шерсти...
Но эта картина ничто, по сравнению с тем, что произошло после... Взлетающая Жучка случайно задела бутылку, стоящую на краю (а может и кошка ее сшибла) и та покатилась прямо к ногам дяди Гоши, не разбившись по причине наличия снега на земле... Дядя Гоша спокойно поднялся, отряхнулся, взял бутылку и не торопясь пошел дальше... Так вот я и думаю, а может быть он все специально расчитал?

Про кота Матвея по кличке Сержант

С того времени, как независимость моего кота была признана официально, наши отношения постепенно переросли в уважительно-дружеские. Почувствовав себя человеком, Матвей пристрастился участвовать в мужских компаниях. Причем он полностью игнорировал женские посиделки за чаем моей жены и соседки, не интересовали его и друзья дочек. А вот, когда приходили мужики, начинали в кухне пычтеть и топать, чистить воблу и резать колбасу, Сержант был тут как тут. Он принимал деятельное участие во всех приготовлениях, то есть тянулся лапами на стол. Надо сказать, Матвей - это здоровенный сибирский котище весом килограммов около восьми, если не больше. Так вот, он терся о ноги гостей, хрипло разговаривал со всеми и даже совсем незнакомому мужику мог разрешить погладить себя. Потом он садился со всеми за стол. Именно садился. У него было "Его Место" около меня на сиденье кухонного уголка.
Он садился на спину, то есть не как кошки сидят, садился как люди. Но так как для такой сидки коты не приспособлены в силу своего строения, то он спиной опирался о спинку уголка, а одной из передних лап держал себя за коленку. В общем, это надо видеть. Мужики балдели, а Матвей царственно брал у них всякие вкусные кусочки, ел и снова усаживался в позу. Конечно, периодически пытались (особенно к концу вечера) дать ему и закурить и рюмочку подносили (что еще взбредет в голову поддатому мужику), но Матвей отворачивался и не употреблял.
Но однажды на столе осталась рюмка. Причем рюмка полная, та традиционная доля внимания, которая была предложена от всей компании пришедшей с работы жене и ею отвергнута. А пили в тот вечер (талонные были времена) "Славянскую горькую настойку". Такую фигню цвета чая и с ароматом тыщи трав, то есть с каким-то аптечным запахом. А рюмочки были нашенские по сто двадцать граммов в одном патроне. Так и осталась стоять эта полная рюмка, и выпить уже не хочется и вылить жалко. Я положил на блюдце бутерброд с колбаской, водрузил туда рюмку, поставил все на стол и, уходя спать, сказал Матвею, чтобы он тут сам распоряжался, мол, со стола убери, посуду помой, а утром меня разбудишь. Хотите верьте, хотите нет, а Матвей меня будит именно в то время, какое я говорю. Кто вставал не только на работу, а и на рыбалку, тот поймет, что время для вставания всегда разное.
Так вот, утром будит меня жена, а не Матвей, и укоризненно говорит, мол ай-яй-яй, похмеляться уже по утрам начал? Я в кухню, посуда помыта, стол убран, посреди стола стоит рюмка, водки коричневой на донышке, а на бутерброде нет колбасы. Я отпал. Я представил, как Матвей посуду мыл, краны горячие включал, расставлял утварь по полкам и т.д. И как он потом рюмку хлопнул и колбаской закусил. Я сразу понял, что это он, так как хлеб с бутерброда он принципиально никогда не ел. Все это я и спросил у жены. Она разъяснила, что посуду помыла утром, перед тем как меня разбудить. Стали искать кота, нигде нет. Через минут двадцать старшая дочка (ей тогда было лет 15) нашла кота за диваном, Он провалился между спинкой дивана и стеной. До сих пор перед глазами стоит картина. Дочка держит висящего мешком кота и возмущенно говорит: "От него же водкой пахнет, он пьяный, совсем обнаглел." В общем, кот, видно учуял в настойке привлекательный запах и вылакал из рюмки столько, сколько мог достать языком.
Отпаивали его водой целый день. Откроет мутные глаза, хрипло и жалобно вякнет, ему миску с водой под нос, полакает и снова отрубается. С тех пор не пьет и к застольям как-то охладел. Да и застоялья уже не те, да и ему позавчера десять лет исполнилось. Только за ужином ворует у меня из-под локтя то, что я ему специально подкладываю. Ведь так просто взять нельзя - нужно стырить.

0

6

Часть седьмая

У нас очень красивая персидская кошка, мы её очень любим и зовут её Алиса, но называем мы ее неблагозвучным и странным словом "Говносырь". А все потому что не смотря на свои полтора года она продолжает периодически ходить не туда куда надо, хотя прекрасно знает что писать и какать нужно в туалет.
Этимология слова "говносырь" очень проста: я увидел что Алиска опять сделала кучу и лужу и произнес в её адрес: "Ах, ты, говнопысь!" А жена говорит: "Она говном не пысит, она им срёт!" "Ну, тогда - Говносырь", - заключил я.
Так и закрепилось это вонючее прозвище за нашей красавицей. Более того, все наши знакомые у кого кошки, тоже стали называть этим словом своих любимцев. Говорят, что оно весьма точно характеризует характер и поведение кошек. Вот такое прилипчивое оказалось слово "говносырь"...

Рассказал(а) Кочетков 

Кот у меня с длинной шерстью, персидский. Захожу давеча в комнату, кот мирно спит (а зря), а над его бренным телом вьется небольшая стайка моли - вот что значит иметь натуральную шубу! :))

Рассказал(а) Вадим 

Последняя выписка из истории болезней нашего кота.
Вет.центр доктора Павлова. (Не шутка.)
Пациент - Литвинов / кличка Муфаскин
Вес - 4,800 кг
Возраст - 3 года
Пол - К О Б Е Л Ь
Показания - ушиб брюшной полости, выбит зуб.
Диагноз - УПАЛ С 5-ГО ЭТАЖА
Вот такой он БЕЗЗУБЫЙ КОБЕЛЬ-ПАРАШЮТИСТ ЛИТВИНОВ ПО КЛИЧКЕ МУФАСКИН ИЗ КЛИНИКИ ПАВЛОВА

Рассказал(а) Justas 

У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то pаз захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель... ;) Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так вот - там была самая настоящая боpьба за существование!
Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-))
...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ;)) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ;-)))

Рассказал(а) Searcher 

Санкт-Петербург. Клиника госпитальной хирургии. Утро. Я сижу на лавочке напротив входа. Выходит санитарка с медицинским лотком, в нём - какие-то пробирки, инструменты... За ней выбегют два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклонясь: "Нету, милые, сегодня ничего нету..."

Рассказал(а) Raf 

Рассказала вчера моя соседка. Собралась она уезжать на неделю из города, только вот попугая ненакого оставить. Попросила она другую свою соседку - мол пусть поживет у тебя, целый день будет в клетке сидеть - никому мешать не будет.
- Но у меня же кот.
- Да, действительно не очень хорошее соседство для попугая. А может я его оставлю у себя дома, а ты будешь по утрам заходить и кормить его.
- Нет. А вдруг я с котом зайду.

Рассказал(а) DIA 

Не далее как вчера был такой случай: я, понимаете, живу на первом этаже и балкон находится примерно 1-1.20 от земли. Сидит моя кошка спокойненько глядит на мир. Подбегает дурная собака, встала на задние лапы и ну гавкать. Но морда у собаки не пролезает между прутьями решетки, да и лапы коротки и кошка продолжает спокойненько сидеть. Потом Арунче (звать кошку так) надоело, и бац с левой потом с правой лапы по морде собаке. И все, скулеж и позорное бегство дурного кобеля...

Рассказал(а) feliskatus 

Приятель несколько лет назад встречался с барышней... Дело зашло далеко - пригласили познакомиться с родителями... Володя чинно сидит на диване, все суетятся - кастрюли гремят, скатерти шуршат... А у ног жениха назойливо, с поднятым хвостом трется кошка... Хоцца ей:) Приятель терпел энное время и ... ткнул ей карандашом под хвост... Ублажил:) Вечер удался на славу! НО! С тех пор, стоило этому дурню появляться в этой квартире, как кошка задрав хвост, ЗАДОМ, с криками перлась к своему возлюбленному... С барышней он в итоге расстался. Приревновала, наверное...:)))))))

Рассказал(а) Рыбак 

У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) - то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только объясни коту что к чему... Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное!!! Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем.
- А, - говорят, - это вы... Что ж это вы так затянули...
Ну, думаю, все... Кота усыплять, мужа откачивать... А они продолжают:
- Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно.
Все хорошо, что хорошо кончается!

Рассказал(а) Без имени 

На Пасху решили с женой пойти на берег Днепра выгулять котенка. Бакса, Баксюку, Баксище. Подпольная погремуха Каспер. Пришли, устроились. Лепота. Бакся гуляет. Первый раз на свежем воздухе, все так интересно! Птички чирикают, мухи как "Мэссершмиты" гудят... И вдруг началось! Бакся без разрешения как белка взлетает на дерево.
Залез, опустил голову вниз... И страшно стало маленькому! Орет! Снимите меня! Я Баксю люблю, поэтому лезу за ним. Через пару минут весь исцарапанный спускаю скалолаза на землю. Пью пиво, никого не трогаю... И ... эта гадость малая опять взлетает на это же дерево!
История повторяется три раза! Я весь в крови - кроме Бакса надо мной поиздевалось и дерево! Что делать? Жена говорит - "ты программер, человек умный, придумай что-нибудь..." Я и придумал:((
Захватил бутылку пива, отогнал Бакса на подходах к дереву и сам залез на его полюбившуюся ветку. Ну, говорю, давай лезь, куНННица... Бакс растерялся, сидит внизу и недоуменно смотрит на меня... Решил, что крыша моя того - мяу... Проходит бутылка пива, пара сигарет... И, я уже предвкушая следующую бутылку пива (да и отлить захотелось), планирую маршрут своего спуска вниз... И только я начинаю этот процесс, как этот ... с ходу лихо взлетает на соседнее дерево! Блин!!!!!!!! Я за ним не полез... Хай сидит!
Через время мы с женой сделали вид, что про него забыли, собрали свои и его (корзинка, ошейник, игрушки) вещи и пошли домой... И оказалось, что он меня дурил - слез как миленький и начал вокруг нас наяривать круги - "В корзинку хочу!!! Я маленький! У меня ножки болят!" Ну не гад?

Рассказал(а) Рыбак 

Эта история произошла как-то в общаге. Сидим мы в коридоре курим, а тут соседской кошке мышь из мышеловки отдали (еще живую). Где-то из умывальника выходит кот и давай он эту кошку соблазнять во всю! То так передней покрутиться, то этак, то поваляется. Кошка смотрела на него смотрела, что аж рот разинула, мышка вывалилась из пасти и давай бежать! Кот быстренько это дело просек, схватил мышку и удалился во свояси. Вот вам и басни Крылова!

Наглый мыш появился в нашем доме на второй день после отъезда кошки на каникулы за город. Он громко топал ночью по балкону, шуршал на кухне, а однажды съел половину персика. Остальные закусал, сволочь, чем вынудил меня перейти к погромам и репрессиям.
Вначале репрессии свелись к тому, что я вынул свой пневматический пистолет, положил его на кухне и снял с предохранителя. Вообще, тема мышей и оружия прослеживается в моей жизни с ЧМ по футболу 1998 года, когда я сидел без работы, смотрел ночами футбол и караулил в перерывах мышей, которые вдруг решили завестись на кухне моей бывшей (а тогда еще действующей) жены, отдыхавшей с дочкой в это время на море. Так вот, никого я в тот раз не подстрелил, поэтому сейчас появление наглого мыша я воспринял как замечательный шанс взять реванш.
На следующий день, открыв кухонный шкаф под мойкой, я обнаружил там наглую усатую морду (первое впечатление), которая с любопытством смотрела на меня из-за мусорного ведра. Весь его вид выражал сомнение в моей способности к решительным действиям. Но предусмотрительно заряженный пистолет был под рукой... Я убил две банки и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш разразился истошным воплем и исчез, оставив на том месте, где сидел, темное пятно. При ближайшем рассмотрении, обнаружилось, что это не кровь...
Несмотря на очередную неудачу в деле отстрела грызунов, я был уверен, что вот этот конкретный мыш в моем доме уже не появится. Но не тут-то было! На следующий же день мыш начал свою прогулку по белому обеденному столу с пепельницы, куда и вступил, предварительно в чем-то вымочив лапы. Может быть, в нем проснулась тяга к настольной живописи, или он таким образом решил отплатить нам за пережитый при знакомстве с пневматическим оружием ужас - не знаю, но утром мы обнаружили стол аккуратно украшенным рисунком из следов мышиных лапок. Мы купили мышеловку. Мышеловка представляла собой замечательную конструкцию. Предполагалось, что при снимании грызуном кусочка пищи с проволочки освободится пружина и воришку ударит стальная рамка, либо прижав его к мышеловке, либо переломав ему кости и позвоночник. Мыш с такой версией развития событий был явно не согласен.
Он трижды воровал наживку, в третий раз протащив мышеловку по полу, чтобы снять кусочек сыра. Мы не огорчились, так как к тому времени решили, что такое пронырливое существо достойно либо жить, либо погибнуть в честном бою, но уж никак не подохнуть со сломанной ногой или размозженным позвоночником. Поэтому костоломная мышеловка была спрятана, и в погромах наступило некоторое затишье. Это затишье мыш воспринял как нашу готовность к компромиссу и признанию его суверенитета и права на самоопределение в рамках нашего дома. Он, конечно, появлялся только по ночам, но при этом прогрыз в полу и линолеуме дырку рядом с мусорным ведром, то есть обустраивался со степенностью, свойственной, скорее, пожилому бобру, чем юному энергичному мышу. Как-то ночью, когда я зашел на кухню покурить после финального матча ЧЕ по футболу (нет, все-таки жизнь полна необычных совпадений!), произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый баланс сил в квартире. При моем появлении мыш шмыгнул под холодильник и целую минуту сидел там тихонечко, демонстрирую свою лояльность и то, что он знает свое место. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая, что кое-кто тут ужинал, и вообще... На третьей минуте он не выдержал и торопливо пробежал к мусорному ведру. Ужин - дело святое.
В конце концов, нами было принято решение, что в силу своих выдающих личных качеств мыш все-таки достоин жизни. Но в силу тех же причин (жизнь несправедлива к талантам) свободы он не достоин. Поэтому была приобретена мышеловка №2, не на меху, но вполне гуманная. Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в одно прекрасное утро (а точнее, со страшным грохотом в шесть утра), мы стали счастливыми обладателями заключенного в мышеловку мыша. Он возмущенно кричал и гремел всеми железными мышеловочными частями, но мы были безжалостны. Вместо свободы он получил только несколько ягод клубники и кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же день я купил клетку.
В «Матроскине», когда я объяснил, что мне для мыша совершенно плебейского происхождения нужна простецкая клетка и средство для санобработки, добрые девушки-консультатны сказали, что это издевательство над зверем, что дикий мыш в клетке есть не будет, а санпроцедуры не переживет точно. Когда я объяснил, что это существо с утра только и делает, что жрет, причем даже не в клетке, а в мышеловке, в КПЗ, так сказать, они стушевались и продали мне клетку и ампулу с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом высушить его феном. Для себя я решил, что фен - это слишком, что нужно просто гонять его по клетке, пока не высохнет.
Что характерно, мыш пережил и перемещение в клетку, и санобработку, только жрать стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти и грызть. При приближении кошки, которую мы вернули ради такого дела с каникул, он становится в боевую стойку и нападает с воплем берсерка. Кошка удивляется. На его шкуре наблюдается отметина от пистолетного шарика, который попал в него, видимо, через убитую банку, потому что отметина совершенно безобидная. Мы думаем, что если ему каким-то способом удастся освободиться или когда мы выпустим его на волю - не век же с ним возиться! - он станет мышиным паханом, будет рвать шкуру на груди и кричать: «Да я!.. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока в клетке!» и т.п. Или станет экспертом по людским повадкам. А впрочем, при ближайшем рассмотрении с участием знающих людей оказалось, что он - крыс. Это многое объясняет.

0

7

Часть восьмая

Я очень люблю кошек и поэтому у меня их много было и с ними связано очень много разных смешных приколов, но один мне запомнился больше других. Был у меня кот, Симкой звали, не знаю как на самом деле, но производил впечатление дурачка. И было у него одно пристрастие, страсть как любил кататься на кабачках. Принесешь кабачок домой, положишь на пол, а Симка ляжет на него пузом, лапы по бокам висят, и начинает с боку на бок на нем перекатываться, аж глаза закрывает от удовольствия. Подозреваю, что он о кошке мечтал в это время. И таким образом покувыркается минут пять и носится по квартире как ошпаренный.
Но однажды решили мы с папкой над Симкой пошутить. Вечером, когда вся семья собралась у телека, достает папка шарик воздушный, желтого цвета, и начинает его надувать, а в надутом состоянии шарик по форме был очень похож на кабачок, мы положили его на пол и стали ждать Симку, который во время описанной процедуры ошивался на кухне у миски, с аппетитом и в предвкушении сна на коленях у мамы, ел рыбу, улыбаясь своим котовым мыслям. Не знаю какие эти мысли были, но когда он вышел с кухни и увидел шарик, он ни на минуту не засомневался, что это кабачок и радостно потер лапы в предвкушении еще одного незапланированного удовольствия. Подойдя к шарику, обнюхав его, Симка важно и потихонечку залез на него, в своей обычной манере лег пузом сверху и опустил лапы вниз. И тут он почувствовал, что этот "кабачок" не такой как предыдущие. Он лучше. Животу было мягко, "кабачок" пружинил от его катаний с боку на бок, и Симка расслабился и прикрыл глаза, он жмурился и мурлыкал, напевая себе под нос, он раскачивался быстрее и видно так было ему хорошо, что он начал сжимать и разжимать лапки, как это делают котята когда сосут кошку, мы тряслись от смеха, но старались его не спугнуть.
Вдруг, в порыве чувств, Симка приживает к себе шарик-"кабачок" всеми четырьмя лапами с выпущенными когтями и бац!... шарик лопается, бедный кот подпрыгул на полметра и с распушенным хвостом улетел в соседнюю комнату, спустя пять минут он осторожно вернулся. На месте кабачка лежала желтенькая тряпочка, все что осталось от шарика. Симка понюхал его с опаской, и стал закапывать. :-( Вот так!. Больше он на кабачках не катался. У него появились новые увлечения: лошадка.

Рассказал(а) Кирюшина Татьяна 

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону.
Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей". Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: "Учись как охотиться надо."

Рассказал(а) Lora 

Пpикол из детских книжек :) Книжка с загадками для изучения алфавита.
Ответы на них начинаются с определенных букв - ну, типа, на "висит груша - нельзя скушать" стоит буква "Л" и нарисована лампочка. Hиже дается правильный ответ, напечатанный вверх ногами. Добpались до буквы "Ю". Hаpисован здоровый полосатый кошак, сидящий к зрителю боком. Загадка гласит:
"Что за зверь на букву "Ю"
чистит мордочку свою?"
Если бы не напечатанный ответ, я бы, наверно, промучился до конца своих дней.
Ответ был: "Кошка Юлька".

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

Рассказал(а) Мусатов Олег 

Первое мая 1984 года. Мне ровно 10 лет и отец берет меня на праздники с собой в какую-то особую командировку. Смысл нашей поездки вкратце заключался в следующем: днем мой отец и его подчиненные инспектируют различные подстанции в Полесье (дело было-то еще до Чернобыля, и места еще чистейшие), ну а по вечерам мы заезжаем на рыбалку. В компании моего отца все так, рыболовы-любители, но дело это чтили свято и ни за что не хотели пропустить то удивительное событие, когда рыба в половодье выходит по разлившейся воде, и потом, когда наступает майская жара и все быстро пересыхает, большая рыба вернуться в реку уже не может. Как и раньше, я до сих пор верю, что она в больших количествах остается в разных там канавах и ямах.
Ну вот, дело это происходило аккурат на майские праздники, и начальство одной из подстанций на предмет праздника и события проверки хорошо проставляется нашей инспекции. Все уже в изрядном подпитии, вечером на автобусе отправляются на рыбалку. Шофер наш тоже пьян в сиську, поэтому едем долго и медленно, а за это время засыпает единственный человек, знавший дорогу (впрочем, как и остальные восемь). Короче, промахиваемся от намеченного места на километров пятьдесят. Вроде находим какие-то озерца, наш проводник клянется, что «вот они, блин, ямы». Вылазим, сразу костерок, шашлыки, тосты, о рыбалке на время забывают, потом под водочку готовят снасти: колокольчик, матерый крючок и нанизывают большую плотвичку как живца. Ловить собираемся, естественно, только крупную рыбу. Наш шофер, очень крупная и веселая личность, будучи не самым пьяным, руководит забросом снасти. Когда все установлено, праздник продолжается, и через час, другой медленно засыпаем.
И тут вдруг сильно звонит колокольчик. Все вскакивают, сначала беготня, крики. Потом все собираются возле колокольчика. Он как дурной звонит, леску мотает, так что она ходит из стороны в сторону, короче, никто не может понять, что делать, кому ж так повезло. Вроде забрасывал шофер, его счастье - ему и тащить. Тот счастливый берется за дело. Начинается эпопея «старик и море», рыба ведь большая, и ее, как кто-то вспомнил, надо «утомить». Короче, долгая игра, он отпускает, подтягивает, чуть дергает, со всех сторон советы, указания. Рыба чувствуется большая. Эта игра завораживает всех. Шум, крики. Наконец рыба сдалась. «Легла на бок». С криком «пошла», наш шофер в ажиотаже залазит в воду и мы видим только его спину. Рыба все ближе подтягивается. Ближе. И тут еще оказывается, что нет подсачика. Крики «за жабры бери», «на глаза жми». Близиться момент захвата. Все замерли. Шофер кричит: «Вот она, вот! », потом дико кричит и падает в обморок. Пауза.
Утром стало ясно, что вчера, естественно, остановились не там, а просто возле какой-то грязной лужи. Густая полоса деревьев на противоположенном берегу начисто закрывала вид маленькой деревни. Лужа маленькая, в темноте не видно границ и наш шофер живца через нее просто перекинул, а на наш шум, с желанием чем-нибудь поживиться, вышел местный кот. Бедное животное увидело рыбу и уже собиралась смыться, но стало главным действующим лицом эпопеи в «старик и море». Долго сражаясь за свою жизнь (его вопли из-за своих мы не слышали), кот сдался и брыкнулся в воду. Уже, наверно, в последний момент, думая, что пришел конец, кот увидел человека и решил спастись. Изо всех сил вынырнув из воды, он оттолкнулся от протянутых рук и вцепился на толстый живот нашего шофера (в придачу к психическому потрясению, он был в одной рубашке!).
PS Кот остался жив. Его завезли в Минск и зашили порванную щеку у знакомых ветеринаров. Потом он жил у кого-то, но свалил из-за дурного деревенского характера. А над нашим шофером (вытащили, но он, кстати, захлебнулся) все прикалываются до сих пор. Но его я понимаю, могу себе даже этот ужас представить, когда на тебя из темной воды выпрыгивает мокрое волосатое четырехпалое животное.

Рассказал(а) matros 

Компьютерная фирма. Звонок в сервис-службу:
- Я у вас компьютер покупал, так вот - он сгорел.
- Ну ниче страшного, привозите починим. Гарантия еще не кончилась?
- Да нет, не кончилась, но дело в том, что у меня в него кот нассал...
- У-у-у... Это не гарантийный случай. Придется платить.
- Как не гарантийный?
- Ну вы почитайте условия: "гарантия снимается в случае повреждений, причененных жидкостями, домашними животными, неаккуратным обращением...."
- Вы такие умные, лучше бы тогда корпуса герметичными делали!! Я буду жаловаться в Комитет по защите прав потребителей...
После этого серьезно обсуждался вопрос: не начать ли клеить на продаваемые системные блоки наклейки "Котам ссать не здесь!"

Рассказал(а) Soms 

Как хитрый кот запер соперника в темном подвале (Чего только не сделаешь, чтобы заполучить симпатичную кошку...)
Прошлым летом на даче мой бедный котик мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра.
Гляжу однажды - мой кошак ведет его в дом, подводит к своим мискам с едой (а еды надо сказать, у него всегда там полно), оставляет его там, а сам бегом во двор. И пока этот громила трескал его обед, ужин и завтрак, а потом, лежа на солнышке, переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой - выкупил себе полдня любви!
Но это еще не все. На следующий день смотрю - опять ведет врага, но почему-то уже в подвальный этаж, где у меня есть комнатка типа мастерской. Проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно закрывает за ним дверь. А дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели вопли местного кошака в подвале, надо же как-то помогать своему домочадцу, но перед сном, естественно, выпустили на волю местного ухажера.
Как уж они потом разбирались, можно только предполагать, но вид у моего был очень довольный.

Рассказал(а) Александр 

Как-то в нашем доме проводилась кампания по травле крыс. Вечер. В нашу дверь ломится вооот такая матрона кавказской наружности. Это она денежки собирала на мероприятие. Открываю дверь. Матрона - грозным голосом: "Крыс есть?!" Из кухни вылезает наш кот и направляется к матроне с явным намерением сделать её частью своей территории. Лицо матроны очень забавно перекашивается и даже как-то зеленеет. Не своим голосом: "ПИШИК!!!" (в переводе - "кошка", просто в оригинале лучше звучит). Несчастная матрона пулей вылетает из нашего подъезда, чудом не наступив на крысу, перебегавшую ей дорогу.

Рассказал(а) Вики 

Мама жалуется - кот Рыжик стал чесаться как ненормальный. Придет с улицы и чешется часами. Надо везти к ветеринару. Поднимается вчера на второй этаж (недостроенный), а Рыжик спит в изовере (утеплитель типа стекловаты)

Рассказал(а) Лена 

Живёт дома кот старый и появился маленький дворянский щеночек, проживающий временно по причине маленького возраста в пластмассовом тазу. Кот в туалет ходит через выпиленный квадратик внизу двери.
Только на кухне никого нет, кот на стол и начинает на пол сбрасывать еду: яйца, творог и т.д. Потом вместе со щенком весело едят это всё и представляете чистоту пола. Захожу на кухню и начинаю кричать диким голосом:
- И кто это безобразие натворил, сейчас головы пооткручиваю!!!
Щенок бросается к своему тазу и только с третьей попытки переваливает через борт свой толстый зад, а кот ломанулся спасаться в туалет и не попал головой в свой квадратный ход, треснулся с первой попытки о дверь, бедняга.

Рассказал(а) Ирра 

Получили большую квартиру и с непривычки недокричаться всех, чтобы позвать кушать на кухню. Придумали и повесили на кухне свисток. Три свистка - значит пора есть, а это у нас в семье любят со страшной силой. Даже дед приехал в гости и с удовольствием поддержал нас - первый бегал по свистку на ужин, это ему напомнило юные матросские годы. Года через два приехали друзья, я показала свисток, но они не поверили. А времени было 12 ночи, дети спали. Я свистнула три раза и через минуту сын (12 лет) появился на горизонте в трусах. Я строго спросила:
- Ты чего не спишь? На что он ответил:
- Так свистели же, я думал чего кушать дают...
Самое интересное, что многие годы кот прибегал со всеми по свистку на кухню, а мы не замечали, пока кто-то не спросил:
- А как вы кота приучили по свистку кушать бежать.?..

0

8

Часть девятая

Летом мы с группой из Универа ездим на практику. То есть "практика" заключалась в том, что надо было картошку копать, рыть лотки, сорняки полоть и т.п. Участок наш расположен был на территории Хутынского Монастыря. Но это только прелюдия. В общем, после такой нелегкой работы обедом нас кормили тамошние монахи в столовой.
И вот сидим мы там как-то, а в столовую пришел кот какой-то подкормиться. Ну сокурсник мой один, Саня, "пожалел" бедное животное и стал кидать ему хавчик какой-то, который кот с радостью уплетал за обе щеки... Тут вдруг подходит к столу монах и говорит следующее: "Саша!!! А ты-то что здесь делаешь?!!" Саня побледнел и с ужасом уставился на монаха... Все в непонятках...
Оказалось, что Сашей звали того самого кота-попрошайку... Но надо было видеть лицо Шурика! В общем, свидетели сего долго в себя прийти не могли :)))

Рассказал(а) Firelord 

Честно признаюсь - история не моя... но мне она показалась очень смешной, стоит мне только представить этого кота... ну, вобщем, читайте:
Хочу рассказать вам историю моей глупости. Не сочтите меня циничной, но только благодаря юмору я смогла спокойно перенести эту нелепую ситуацию. Дело в том, что после развода, обретя наконец долгожданную свободу, я не торопилась заводить роман. Жила одиноко. Ну, не совсем одиноко, конечно -- жил в моей квартире кот. Все-таки живое существо. И потом, согласитесь, с ним меньше хлопот, чем с мужчиной. К тому же, в отличие от мужчины, он всегда при тебе. Кот встречал меня с работы, спал в ногах и всюду следовал за мной по квартире. Так мы и жили вдвоем, пока не появился мужчина. Он не одобрял мою привязанность к коту, тем более что животное также всячески проявляло к нему свою нелюбовь. Когда в очередное свидание мы наконец добрались до кровати, предусмотрительно запертый в зале кот начал орать настолько истошно, при этом всем весом тараня дверь и по пути сшибая что-то бьющееся очень звонко, что при всем желании я не могла расслабиться. Выпущенный из карцера возмущенный кот мешал. Он лез к нам, он кусал голые пятки мужчины и вытворял черт знает что. Мой все еще (увы!) потенциальный любовник свирепел сначала тихо, потом, подобно закипающему чайнику, все сильнее. Я начала беспокоиться за жизнь своего пушистого ревнивца. Я вынесла кота из спальни, взяла пояс от халата и связала ему задние лапки. Он страшно удивился и принялся теребить ткань, пытаясь освободиться, что удалось ему лишь через час. С тех пор единственным занятием кота по приходе в гости моего мужчины являлось развязывание пут, стягивающих лапки. Все это время он сосредоточенно молчал, пытаясь разобраться с веревкой, ну а мы могли общаться без помех. К сожалению, закончилось все как в банальном анекдоте. У меня появился другой. И как-то раз первый мужчина вернулся раньше времени из командировки. Он не собирался проходить в квартиру, потому что торопился. Он бросил пару слов и как раз собирался уходить, когда в коридор выполз, как раненый партизан, кот со связанными задними лапками, возмущенный присутствием столь большого количества ненавистных ему мужчин! Наверное, мне стоило попытаться оправдаться, хотя... Зачем? Все было кончено. И тут мне стало смешно. Представьте себе: один, затаив дыхание, в спальне, другой, вытаращив глаза, в прихожей, и -- непобедимый кот, оставшийся-таки единственным "любимым" в моей жизни!

Рассказал(а) Jenny 

В кругу моих знакомых эта история носит название:
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА
Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел! Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто...
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит - кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!
P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.

Рассказал(а) Aleks 

Есть у нас кот. 8 лет уже, соответственно успел обзавестись болячками всяческими. Переодически приходится его возить на биохимию крови (!!). Вот и в этот раз повезли его с мужем в клинику, куда всегда возим. (Надо сказать, что кота на волю выпускаем только на дачу на лето, а в Москве он в квартире сидит, и каждый раз при транспортировке его куда-либо испытывает ужасный стресс и частенько писается в свою кошечью перевозку). Так и в этот раз: дошли до остановки, а дело уже сделано. Ну мы привычные, мочу вылили, дальше поехали. А в клинике вдруг выяснилось, что больше они там таких анализов не делают, и послали нас в другую. А там врач и озадачил: а где анализ мочи? Мол, соберите и привезите... Ну, что делать, кот-член семьи, надо, значит надо. Вечером все подготовила, ванну помыла, пробкой заткнула (он принципиально, только туда). Ждем. На следующий день-сухо. Ждем. Пока я хожу за продуктами, муж запирает кота в туалете. Прихожу, выпускаю. Ждем. Кот явно не в настроении. Время идет, анализ вести надо. "Ну что,-не помню кто первый сказал-сажаем кота в перевозку, идем гулять..." И что вы думаете..? Все получилось!

Рассказал(а) Машка 

Эта история про мою сиамскую кошку Шерелин. Каждый месяц мы ей покупаем мышку такую игрушечную меховую. Будучи еще котенком она сдирала шкуру, съедала ее, а пластмаска внутренняя оставалась. Во взрослом возрасте она с ними играла, а потом просто куда-то, мягко выражаясь, заныкивала. Мы решили, что у нее есть тайник. Вчера подняв диван обнаружили под ним: 15 мышек, одну меховую бабочку, катушку ниток, 3 конфеты, 5 пластиковых шариков, башмачок похожий на кукольный (игрушка тоже кошаче-собачья). Так что у наших домашних питомцев тоже есть свои тайны.

Рассказал(а) Penelope 

Купили на рынке курицу, большая с головой и ногами, принесли домой, кот, видимо понял, что в сумке мясо и ему может что-то перепасть и начинает громко над сумкой голосить.
Я захожу в комнату, на диване как обычно о чем-то спорят дети(им по 16 лет), которые знают, что мы с рынка, но, в отличие от кота, не знают, что в сумке на кухне курица, муж идет на кухню, я решаю, что его тоже достали вопли кота и кричу вслед: "Да вообще надоел уже, слушай, ты отрежь ему голову!"
Слышу наступившее молчание со стороны дивана, но не осознаю причину тишины, а радуюсь, что можно теперь более пространно объяснить и снова повторяю "Санька, там кот у тебя орет! Отрежь ему голову" Слышу хохот мужа с кухни, потом с дивана доносится "невинный" вопросик: "Мама, ну зачем уж так-то жестоко?!"
Вспоминали и веселились надо мной пол вечера :)

Рассказал(а) Alex 

К вопросу о смешных ценниках.
Как-то года три назад захожу в магазин "Кот и Пёс" прикупить корм для своей кошки. А ест она у меня только сухой "Китекэт". Для разнообразия, думаю, надо бы ей консерву какую купить, что ли, только недорогую. И вот, обратив свой взор на ряды консервов, читаю ценники. И обладеваю, увидев такой (причем, написано без всяких там кавычек и уточнений): НАТУРАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ, 25 руб. И только приглядевшись к баночке, вижу что это консерва фирмы "Natural love"... Почти как в кино: "Хочешь большой, но чистой любви?" (добавлю: и непременно натуральной! и за 25 рублей!).

Рассказал(а) Лёка 

В общем, кошка у меня есть (это уже смешно, поверьте мне). Так вот, как и каждое нормальное животное, ей со временем захотелось, если можно так сказать, "замуж". Ну, мы же не звери (хотя тоже хотим замуж а чаще - жениться :-)) и потому привели ей кота с которым они благополучно "повидались". 4 котёнка были результатом этого свидания (все уродливые но не тупые, особенно один). Троих довольно быстро мы куда-то втюхали (бедные хозяева). Так вот мой отец решил приучить "последнего из Могикан" ходить в "специально отведенное для справления нужд различной величины место." Надо сказать, что касается усидчивости, то тут моему отцу нет равных, и вот, усадив котёнка в "помётник" (как я его называю), отец терпеливо ждал пока кот соизволит сделать дело. Таким образом сидели они друг напротив друга часами, причём котенок был значительно менее усидчивый и потому с противным мяуканьем всё время старался куда-то слинять. Не тут-то было! Отец хватал его рукой и запихивал опять в помётник. Кончилось всё тем, что это чмо (котёнок) выдралось и быстрыми прыжками направилось в комнату, где (очень быстро) сделало лужу и с довольным видом вышло в коридор :-)) Отсюда вывод - даже если ты глупый котёнок и за тобой пристально следят - старайся нагадить как минимум быстро :-)

Рассказал(а) aZaZello 

Была у меня кошка Анфиса, порода - русская голубая. Гладкошерстная и дымчатая... А теперь сама история. Летом, когда в Москве жара стояла выше 30-ти градусов, мы, естественно, открывали балконы настежь, что позволяло нашей кошке гулять где захочет. Соседи никогда не возмущались, значит все нормально. Вдруг, однажды, посреди ночи слышу дикий кошачий визг.
Первая мысль - нашу кошку сбросили с балкона. Спросонья ору мужу:"Анфису сбросили!!!" Он, не открывая глаз, подскакивает с постели и в этот момент в комнату влетает что-то лохматое и орущее. Свет в комнате только от луны. Мой муж с визгом (никогда такого не слышала) запрыгивает на кровать и тут в комнату забегает еще одно чудовище, только еще больше и лохматей первого. Мой муж резко включает свет и мы видим: Анфиса - шерсть дыбом, глаза горят. Как в рекламе. А следом за ней сибирская кошка - шерсть дыбом, глаза горят. Когда свет загорелся, чужая кошка от испуга запрыгнула на халат моего мужа (халат висел на вешалке) и одновременно и пописала и покакала.
Супер!!! Дальше - лучше. Анфиса на своей территории стала нападать на чужую кошку, визг стоит, шерсть летит. С горем пополам свою кошку мы закрыли на кухне, а чужую выгнать не можем. Она - идиотка - с перепугу залезла в угол за телевизор и воет. В общем, не спали всю ночь, а утром выхожу на балкон, смотрю мужик внизу прогуливается и вид у него больно тоскливый. Поднимает голову и с надеждой в голосе спрашивает: "Девушка, вы тут кошечку не видели?" Говорю: "Поднимайтесь, забирайте свое сокровище."
Мужик говорит: "Мы всю ночь не спали, переживали за свою кошечку. Ваш КОТ на нее напал..." Я как рявкну : "А мы, блин, спали! и вообще у нас кошка! И,между прочим, не наша кошка в Вашу квартиру влезла, а Ваша в нашу!" Смотрю на мужика, а у него такой вид как-будто он тоже сейчас пописает и покакает одновременно. Кошка - вылитый хозяин! А Анфиса наша после этого гуляла по балконам как королевна, отвоевала территорию.

Рассказал(а) Танечка 

Если домашние животные наши меньшие братья, то, значит, многочисленные коты моей кошки мои меньшие свояки? А ее котята - мои меньшие племянники?..

Рассказал(а) Василий Шимберев 

Мамаши детей не поделили
Пять лет добропорядочные домашние животные - кот и пес - прожили мирно в одной будке. И вот рассорились, устроив переполох на всю деревню. Пальма решила присвоить родившихся котят и не без скандала выставила Мурку из будки. Хозяйку тоже не подпускала. Котята были на грани гибели, когда Пальма ощенилась. И тут она растерялась: как прокормить такую компанию. Выход из положения был найден. Мурка, терпеливо дожидавшаяся у конуры, когда ее вновь пустят на порог, кормила своих котят и приласкала щенят. Смешно смотреть, как малыши путают матерей, а те детей.

Рассказал(а) М.И. Николенко 

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт.), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

0


Вы здесь » CATS-портал » ОТДОХНИ! » Реальные истории